Пубертат – це період перетворення дитини на дорослого, і важливо розуміти, що зміни стосуються не тільки зовнішності, найважливіші перетворення відбуваються з мозком підлітка. Частина мозку, що відповідає за керування емоціями (серед іншого), продовжує розвиватися навіть деякий час після 20 років! По суті, це означає, що мозок вашого підлітка у поєднанні з його гормонами, що коливаються, може спонукати його відчувати речі набагато більше та сильніше… звідси драматичні важкі зітхання, грюкання дверима, звинувачення, та час від часу претензії типу «ти руйнуєш моє життя».
Проте, незалежно від того, чи є емоції нашого підлітка дійсними чи уявними, насправді це не має значення. Отже, замість того, щоб відкидати або применшувати почуття нашого підлітка, що лише зробить його ще більш роздратованим, схвильованим або злим, ми повинні підтверджувати його почуття та емоції, співпереживати їм і робити все можливе, щоб втішити їх, коли вони найбільше потребують нас. Ось чого НЕ слід говорити підлітку, коли він засмучений:
Розслабся/Ти надмірно реагуєш
Мало що може роздратувати підлітка більше, ніж пропозиція відкинути свої роздуті емоції за допомогою зверхньої репліки «розслабся». Звичайно, є ймовірність, що йому справді буде корисно трохи відпочити, але в запалі емоцій це виглядає дуже поблажливо. Подумайте, чи сказали б ви це своєму начальнику, колезі чи другу? Ніколи.
- Ваш підліток у віці, коли він жадає більш зрілих, шанобливих стосунків з вами. Не підведіть їх, стоїчно стоячи на батьківському п’єдесталі. Зійдіть, погляньте на них на рівні очей, поговоріть з ними про те, що він відчуває, і допоможіть йому впоратися зі своїми емоціями та керувати ними.
Ти драматизуєш
Так, підлітки справді мають тенденцію бути трохи драматичними. Вони налаштовані (тимчасово, у всякому разі, поки їхній мозок не розвинеться) вибухати, кричати, грюкати дверима і навіть звинувачувати світ у своїх проблемах. Але пам’ятайте, що вони важко вчаться вмінню контролювати свої емоції.
- Ваш підліток потребує вас зараз. Замість того, щоб зосереджуватися на їхній поведінці, копніть трохи глибше та з’ясуйте, що її зумовлює. І слухайте . Спробуйте згадати, як це бути підлітком – це може бути дуже самотнім періодом наповненим розчаруваннями, якщо у вас немає батьків, які прагнуть вас зрозуміти.
Що з тобою?
Відомо, що підлітки порівнюють себе зі своїми друзями, однокласниками і навіть абсолютно незнайомими людьми в соціальних мережах. Дуже часто їм здається, що вони просто не відповідають вимогам суспільства. Останнє , що їм потрібно, це підтвердити їхній найгірший страх. Що з ними справді щось не так.
- Вашій дитині потрібна вся впевненість у собі, яку вона може отримати в підлітковому віці. Побудуйте її. Зробіть так, щоб підліток почувався здоровим, нормальним й упевненим, а не слабкими, ненормальними й безпорадними. Перевірте його почуття (навіть якщо вони здаються трохи необґрунтованими). Скажіть щось на кшталт: «Я бачу, як це тебе засмучує» або «Те, що сталося, справді погано, ти маєш повне право засмучуватися».
Це не така вже й велика справа
Ми всі знаємо, як важко спостерігати за сильними почуттями нашої дитини, не намагаючись придушити їх за допомогою слів «Боже, тобі не здається, що ти нервуєш через пусту справу? це не ТАКА велика справа».
- Але для них це ВАЖЛИВО. Дуже важливо, розмовляючи з підлітком, коли він засмучений, тримати власні емоції під контролем. Коли ми пропонуємо легковажну відповідь на його справжні почуття або заперечуємо їх, кидаючи поблажливе зауваження, ми фактично закриваємо розмову та даємо нашим підліткам вагому причину НЕ приходити до нас наступного разу, коли вони засмучені.
Ти це подолаєш
Якщо є щось, що може негайно обірвати розмову з нашими дітьми, то це коли вони думають, що їхні почуття применшують або узагальнюють. «Середня школа є важкою для всіх. Ти переживеш це, як і всі інші».
- У підлітковому віці немає досвіду узагальнення. Немає двох однакових досвідів підлітків. Коли ви викидаєте загальне твердження «Ти це переживеш», ви відкидаєте почуття свого підлітка і чітко даєте зрозуміти, що їхній досвід не вартий вашого часу, уваги чи співчутливого вислуховування.
Ось що тобі потрібно зробити
Так легко втрутитися і вирішити проблеми підлітка. Але іноді це не те, що потрібно нашим дітям. Досить часто вони не потребують, щоб ми вирішували їхні проблеми, їм просто потрібно, щоб ми їх вислухали .
- Запитайте свого підлітка: «Ти хочеш висловитися чи шукаєш поради та рішення?» Нехай він вирішить, чи потрібна йому ваша допомога. Якщо ні, сидіть і слухайте, і дозвольте дитині зняти вантаж з грудей. Якщо підліток шукає пропозицій, будьте обережні. Не пропонуйте їм дорожню карту, лише кілька порад. Їм потрібно самостійно з’ясувати деякі речі.
Я надто зайнятий, щоб говорити про це зараз
Підлітки мають звичай потребувати нас, коли ми їм потрібні, і майже ігнорувати нас, коли вони цього не роблять. Можливо, вони не звертаються до нас так часто, як колись, але коли вони ДІЙСНО приходять до нас, вони хочуть нашої цілковитої уваги.
- Хоча іноді ви не можете кинути все й слухати, коли є така можливість, ви повинні це зробити. Тому що цього разу ваш підліток прийшов до вас. Він міг звернутися до друзів, консультанта чи навіть незнайомих людей, яких зустрів в Інтернеті, але він цього не зробив – він обрав вас.
Якщо ти продовжуватимеш так діяти, будуть наслідки
Важливо усвідомлювати, що справді можуть бути моменти, коли розчарування та хвилювання наших підлітків настільки виходять з-під контролю, що потрібно познайомити їх з наслідками, тобто вони починають обзивати, лаятися, кричати без кінця тощо. Але в більш «нормальних» випадках ми маємо дати їм можливість і час для почуття та засмучення… місце для справді жахливого дня.
- Якщо ситуація починає загострюватися, розрядіть ситуацію, сказавши: «Очевидно, ти дуже засмучений. Я хочу допомогти, але не тоді, коли ти так поводишся. Коли ти заспокоїшся, ми повернемося до цієї розмови». Потім, вийдіть з кімнати або проїдьтеся. Розмова буде набагато продуктивнішою, коли ви обидва будете з ясним розумом та спокійними.
Батькам важливо пам’ятати, що ВСІ почуття нашого підлітка дійсні, навіть якщо ми їх не повністю розуміємо. Їхні почуття належать їм, і вони мають право відчувати те, що вони відчувають. Чим більше ми довіряємо почуттям наших підлітків і пропонуємо їм безпечний простір, щоб висловлювати їх без засудження, критики чи маргіналізації, тим більше вони продовжуватимуть приходити до нас і вчитимуться визначати свої емоції, вербалізувати їх і регулювати в здоровий спосіб.
Фото: depositphotos
Читайте також
